«Знаете, мне кажется, достали уже нас всех этим «позитивным настроем»! Ну, откуда нам его взять, если каждый день – одни проблемы. С какой подругой ни поговоришь – мрак. Мужья – зарабатывают мало, едят много, дети - требуют денег, кто на учебу, кто на тряпки. Крутимся между работой и плитой, а нас учат, как мило улыбаться и говорить – все будет хорошо! Вот летом на даче встретила знакомую, как дела, спрашиваю. И впервые за долгие годы слышу – ой, у меня все замечательно… Ну надо же, думаю, хоть у кого-то все прекрасно. Так два меся-ца прошло – узнаю: у них дача сгорела. Вот вам и позитивный настрой». Елена

Разумеется, у нас множество причин для неудовлетворенности жизнью и множество непростых ситуаций, требующих каждодневного решения. Но если вы считаете себя лишь жертвой воздействия внешних сил - этого уже достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным. Ведь если на меня все влияет, а я не могу ответить - это ли не повод для депрессии? Поэтому первая причина нашей хронической несчастности - это привычное согласие с тем, что наше настроение целиком зависит от внешних факторов.

На самом деле эмоции рождаются не от событий, а от того, что мы думаем по поводу происходящего. Эта идея не нова - на ней основано целое направление в психологии. Чтобы не углубляться в теорию, рассмотрим простой пример. Две женщины развелись со своими мужьями. Одна думает: ”Все, в моей жизни больше не будет ничего хорошего”. И быстро впадает в депрессию. Другая воспринимает это событие иначе: Наконец-то я разорвала невыносимые отношения. И теперь найду человека, с которым стану по-настоящему счастливой”. И чувствует себя прекрасно. Кстати, Елена, я вовсе не уверена, что ваша знакомая, даже после пожара на даче, начнет жаловаться всем вокруг на свою неудавшуюся жизнь. Не тот, судя по всему, человек.

Самое удивительное, что даже радостные, в общем, события часто воспринимаются с тем же, негативным фоном. Дочь выходит замуж – мать в полуобморочном состоянии, чуть не со слезами, жалуется подругам на громадные траты, на трудности в выборе меню и покупке свадебного платья. Плывут наши туристы на гондоле по Венеции, и ворчат, как все здесь мрачно, дорого и детям негде погулять. Это не анекдот, каждый вспомнит нечто подобное.

Чему тут радоваться?

Наша жизнь полна стереотипов. Вот, например: “Если я хочу чувствовать себя достойным человеком, я должен чего-то добиться. Если же я живу на нормальном, среднем уровне, я не могу быть счастливым». Получать удовольствие просто от своего существования считается неприличным. Радоваться может только выдающийся, чего-то достигший. Обратите внимание, звезды эстрады, кино всегда убеждают читателей, зрителей, например, что им ужасно повезло с супругой (супругом). Это, правда, не мешает им через месяц после интервью благополучно развестись. Но если артист будет рассказывать, что он несчастен в семье, ”как все”, то какой же он - “выдающийся”?

Поскольку критерий, чего же я должен достичь, чтобы чувствовать себя “достойным”, размыт, такой человек никогда не будет уверен, что добился «всего, что нужно для счастья». И значит, никогда и не станет счастливым.

Сейчас такое время, когда человека оценивают по тому, какое место он занимает в обществе, а точнее - по тому, сколько он зарабатывает. И если вы некритично относитесь к этому штампу, то тоже можете загнать себя в депрессию. Ход рассуждений следующий: ”Если я получаю меньше окружающих, значит, я работаю не так хорошо, как они. И, следовательно - я хуже их”. В реальности же все самое ценное, как известно, дается в жизни бесплатно: любовь, нежность, дружба, внимание, понимание. И часто тогда, когда человеку не хватает этих базовых ценностей, он пытается бешено зарабатывать деньги, чтобы компенсировать их отсутствие.

Американский психолог Барбара Де Анджелис, приехав на остров Бали была потрясена спокойствием и жизнерадостностью местных жителей - при том, что самые богатые из них имели не более трехсот долларов годового дохода. “Когда я увидела, как нас обслуживает в ресторане официантка, - пишет Де Анджелис, - я поняла, что она знает что-то, чего не знаю я. Даже сервировка стола и разговор с посетителем может стать элементом подлинной жизни. Просто надо уметь быть благодарным судьбе за то, что она тебе дает.

С проблемой благодарности связан еще один стереотип: ”Если я к кому-то хорошо отношусь, то и он должен ко мне относиться так же”. Или другой вариант: ”Если я что-то заслужил, то я просто обязан это получить”. На самом деле если с такой меркой подходить к окружающему миру, то будешь сильно разочарован. Но можно поменять установку. И считать, что в тот момент, когда я что-то дарю – хорошее отношение, силы, внимание, я и получаю подарок. Не потом, а именно в этот момент. Тогда число подарков судьбы объективно будет больше. И тогда ходить с несчастным выражением лица станет не очень-то удобным.

Плохие новости лучше хороших? Еще один стереотип: мы доверяем негативным факторам больше, чем позитивным. Если нам говорят что-то плохое, мы более склонны считать это правдой.

Ребенка на даче укусило какое-то насекомое, возник большой волдырь. Мать пошла к педиатру, тот сказал: ”Не волнуйтесь, мамаша, это укус, через три дня все пройдет”. Она не поверила и пошла к другому врачу. Тот решил, что это аллергическая реакция, которая говорит о серьезном нарушении обмена веществ. Этому доктору она поверила больше, но все-таки пошла еще к одному. Новый врач сказал, что это, вполне возможно, опухоль мозга. Мама бросилась делать ребенку компьютерную томографию, которая, естественно, не показала ничего страшного. Вот обратите внимание: почему бы женщине не послушать первого врача, который хотел вселить в нее надежду? Но она думала: ”Если я поверю в хорошее, то могу пропустить что-то плохое”. И вот когда такая установка становится ведущей, жизнь человека начинает напоминать параноидальное ожидание опасности из-за каждого угла. Тревога заполняет все существование, тут уж не до позитивного взгляда на жизнь...

Кстати, волна депрессии захватила не только нас, но и Европу, и Америку. Просто там действует другой стереотип: держать на лице улыбку, что бы ни случилось.

Средство от сглаза

Сам по себе факт: другой человек умеет делать что-то лучше, чем я - нейтрален. К нему можно отнестись двояко. Например, испытать восхищение. Если человек восторгается чем-то или кем-то, то настроение у него улучшается.

Но можно воспринять эту непохожесть на меня и иначе. Если человек обладает чем-то большим, чем я, значит, он демонстрирует, что я хуже него. Или – я этого не имею, потому что он его отнял у меня. А значит, заслуживает наказания.

Мы вправе сами выбирать реакцию. Задача перепрограммирования себя на позитивные мысли довольно сложна, и решить ее можно, наверное, не раньше середины жизни. Пока мы устраиваемся в жизни: чего-то добиваемся, к чему-то стремимся, мы надеемся, что когда все это появится, получим удовольствие. Но вот своих целей мы достигли. А счастья нет...

Негатив автоматичен, его поддерживать легко. А вот позитив требует усилий - примерно таких же, которые испытывает ребенок, которого приучают к правилам поведения, Нужна очень строгая внутренняя дисциплина, чтобы в течение дня возвращать себя к оптимистичным утверждениям. Надо сознательно искать в жизни позитивную информацию. Обратите внимание на то, что вы смотрите, что читаете, что слушаете. А главное - как ко всему этому относитесь. Какие чувства возникают - надежда, желание жить и работать или наоборот - отчаяние, подавленность, угнетенность?

Сострадать – не значит страдать

Как-то ученые провели одно очень интересное исследование. Разным группам испытуемых приготовили одинаковую неприятность, после чего им предоставили возможность: первая - ответить обидчику тем же, отомстить. Вторая - обозвать его словами. Третья - перенести агрессию, ударить по стулу. Четвертая - представить себе любую сцену, которая позволит тебе успокоиться. Потом замеряли время, когда физиологические реакции придут в норму.

Оказалось, что быстрее всего приходят в себя те, кто отреагировал воображением. На втором месте – высказавшие обидчику все, что думают. Тот же, кто отомстил или отреагировал действием, дольше всех не мог опомниться.

Вывод очевиден: мы должны уметь справляться с отрицательными эмоциями. Одна молодая мать рассказала, как в прошлом году ее ребенок попал в больницу с тяжелыми ожогами. И ей, естественно, было очень плохо, она все время плакала. “Но на второй день я сказала себе: стоп! Поскольку я ухаживала не только за своим ребенком, но и за другими детьми в палате, я взяла себе за правило: ходить с улыбкой, в хорошем настроении, читать веселые книги, красиво одеваться. И я обратила внимание, как это изменило настроение детей! Я поняла, что реальную помощь и себе, и другим может оказать лишь тот человек, который сохраняет жизнеутверждающую позицию. А вовсе не тот, кто постоянно демонстрирует, что мое страдание даже больше, чем твое”.

Как бы то ни было, человек должен сделать все от него зависящее, чтобы сохранить свой душевный покой. Это – наша обязанность перед собой, какие бы козни не строила нам окружающая действительность.