«Недавно я стала бабушкой. Вы не представляете, как я была счастлива, когда дочь мне рассказала, что, наконец, у них с мужем ожидается прибавление. Мы давно об этом мечтали, дочери-то уже 35. Два года назад она встретила очень хорошего человека, они поженились, и вот – такая радость. Когда родился Егорка, моя дочь смогла только год посидеть дома, а потом, чтобы не потерять прекрасное место, вышла на работу.

Мы решили, что с малышом буду я. Терять мне особенно нечего было – 55 уже стукнуло, да и зарплата моя с дочкиной не сравнится. В общем, так я оказалась настоящей бабушкой. Мальчик у нас замечательный, спокойный, ласковый. Не могу сказать, что совсем с ним не устаю, тяжеловато, конечно, - особенно гулять выходить. Но справляюсь. И не в этом сегодня самая главная моя проблема. А в отношении ко мне дочери и ее мужа. Как подменили обоих! Раньше никогда у нас конфликтов не было, очень дружно жили. Хотя все мои подруги убеждали, что надо разъехаться. Но мы даже и не думали об этом. Квартира просторная, всем удобно было. Или может, я чего не замечала? Но сейчас моя жизнь стала просто невыносимой. Получается, что я все делаю не так – то творожок неправильно приготовила, то телевизор при ребенке включила, то посуду не прокипятила, то костюмчик не такой купила… Даже перечислять противно. Как придут с работы, так и понеслось. И таким все тоном, будто, я дебилка какая-то, будто не вырастила своих двоих детей, будто это не я им помогаю, а они мне, домработнице, одолжение делают, что не выгоняют. Днем как-то держусь, дел много, да и Егорка должен быть спокоен. А по ночам – никак заснуть не могу. До слез обидно». Елена Петровна.

Конечно, первое, что может прийти в голову при таком раскладе – бегом к риелтору, разъезжаться! Далее вспоминаем известный киносюжет, и… Попробуем успокоиться. Экзамен «по семейным обстоятельствам» выдерживают не под каждой крышей, он рвет многие родственные связи и способен оставить в одиночестве. Наверное, действительно, наступает момент, когда большой, из нескольких поколений, семье лучше разделиться. Западный образец, при котором бабушки и дедушки отнюдь не готовы положить свои интересы на алтарь потомков, достаточно привлекателен и все больше находит своих приверженцев и у нас. Но ведь не всегда к этому есть реальная возможность. Не каждая квартира поделится без ущерба, не каждая бабушка так удачно и вовремя найдет свою судьбу.

От обиды плохо всем. Человек, который считает, что по отношению к нему поступили несправедливо, может так переживать день, месяц, год. Согласитесь, время, которое человек потратил на обиду, лучшим никак не назовешь. Таким образом, обижаясь, мы зачеркиваем какую-то часть своей жизни.

Вы можете не поверить, но плохо и тому, на кого обижаются. Он ощущает свою вину перед этим человеком, но не всегда понимает причину и мучается в догадках. Не найдя повода, он часто реагирует агрессивно.

Обида состоит из более-менее жестких ожиданий поведения другого. Мы точно “знаем”, как человек должен вести себя по отношению к нам. Однако наблюдая его поведение, видим, что он делает все не так, как хотелось бы. Вот на этом рассогласовании ожиданий и реальности рождается обида. Мы уверены, что у человека был выбор, как вести себя, и он специально сделал его не в нашу пользу.

У вашей дочери сейчас, скорее всего, нелегкий период. Страх за долгожданного ребенка, сомнения в том, правильно ли все делается, не повредит ли ему, может приобретать самые нелепые формы. А срывать свою тревогу мы на ком привыкли? Да на самых близких, разумеется. Не на работе же, которую нельзя потерять, не на муже, который тоже вполне может повернуться и уйти… Остается мама, которая все поймет, все простит и не предаст. Несправедливо, обидно? Еще бы.

И все-таки, даже с этим вашим, вполне обоснованным, чувством можно попробовать справиться.

Во-первых, как и в любых других конфликтах, какие-то вещи надо просто проговаривать. Если уложив ребенка, вы за вечерним чаем на кухне, спокойно (очень спокойно!) спросите дочь, довольна ли она тем, как вы справляетесь, и не лучше ли обратиться к услугам профессиональной няни, а вам вновь пойти на работу (еще один поклон любимому фильму), думаю, она не откажется обсудить общие проблемы. Главное – суметь удержаться от взаимных обвинений и нервических обличений. Кстати, эффект может быть для вас неожиданным: например, выяснится, что вам просто боялись предложить вариант с приходящей няней, считая, что вы обидитесь. В любом случае, просто объясните, что вас тревожит, и выслушайте ее. Дело в том, что сейчас, пока ребенку чуть больше года, еще можно договориться о том, как стерилизовать посуду и когда включать телевизор. Со временем поводов для разногласий будет все больше, и они станут все серьезнее. Уход за ребенком, конечно, важен, но он как бы материален, а вот то, что мы называем воспитанием – штука тонкая, и каждый здесь специалист.

Попробуйте перевести сам стиль ваших отношений с дочерью в русло конструктивного обсуждения. Возможно, чем чаще вы будете вот так вместе обговаривать семейные дела (как бы за день каждый из вас ни устал), тем меньше будет поводов для обид. Главное правило: обсуждая методику готовки творожка, именно ее и обсуждать, а не то, кто для кого чем пожертвовал, и кто кому всю жизнь испортил.

Во-вторых, попробуйте проинвентаризировать накопившиеся обиды.

Составьте список своих ожиданий относительно поведения дочери и зятя, не пытаясь сделать его логичным, но стараясь ничего не забыть. Чего бы вам хотелось? Чтобы каждый вечер, приходя с работы, они нахваливали бы вас за порядок и ухоженное дитя? Чтобы приняли ваши правила готовки творожка и прочих кулинарно-санитарно-гигиенических техник?

Затем попробуйте оценить: какое поведение влияет на вашу жизнь, а какое - не очень. И может, ради собственного спокойствия вычеркнуть этот пункт из списка?

И, наконец, посмотрите, не противоречит ли одно ваше желание другому. Допустим, вы хотите, чтобы они по вечерам освобождали вас от «бабушкиных» забот, но в то же время не можете не вмешаться, когда ребенок плачет. Подумайте, что для вас важнее, и откажитесь от менее значимого.

Как бы то ни было, и для всех вас, и для ребенка самое главное – научиться терпимости. Почаще советуйтесь друг с другом, пореже спорьте. Хорошая порция юмора всегда способна разрядить ситуацию, но разговоров на повышенных тонах все же допускать нельзя. Обиженно поджатые губы здесь не помогут, а вот спокойно объяснить, что в вашем доме никаких скандалов никогда не было и не будет – имеете право.

В конце концов, самое обидное в вашей обиде – то, что она способна заслонить даже такой радостный для семьи период жизни. Но если почаще об этом вспоминать, времени для обид, возможно, и не останется.