«Я как-то читала у вас на сайте о том, что надо учиться соблюдать дистанцию в общении так, чтобы она была не слишком большой, мешающей нормальным отношениям, и не слишком короткой, при которой все, кому не лень садятся тебе на голову. Только вот как определять этот «правильный» размер дистанции, как этому учиться, никто так и не объяснил. А я, например, в своей жизни только на этом и спотыкаюсь. С первого взгляда мне всегда человек кажется очень приличным, доброжелательным, дружелюбным. Кажется, во всем можно положиться. Ну, а на второй взгляд, как понимаете, все оказывается совсем не так, и я опять плачу за свою доверчивость». Галина

Когда я была еще дипломницей, в нашей лаборатории работала лаборантка Маша, моя сверстница. Целый год мы с ней бок-о-бок занимались операциями и экспериментами, прежде чем я удостоилась чести перейти с ней на ты . Помню, я была очень удивлена, когда обнаружила, что и к лаборантке-стажеру, пришедшей к нам на испытательный срок из вечерней школы, Маша тоже обращается на вы .
- А кто мне гарантирует, что если сегодня я буду с ней на ты , то завтра эта пятнадцатилетняя девчонка не обзовет меня дурой? - так она объяснила мне свою позицию.

Я подумала - и согласилась с ней. И много позднее, когда я стала заниматься практической психологией, то часто вспоминала нехитрую истину, которую узнала от Маши.

Умение чувствовать и соблюдать дистанцию - одна из основных составляющих искусства общения. На первый взгляд, все просто: самая тесная дистанция - между членами одной семьи, чуть подальше мы держим друзей, еще дальше находятся приятели, соседи, сотрудники; начальство и людей, с которыми иногда приходится встречаться по делу, мы отодвигаем от себя куда-то на дальнее расстояние. И на периферии - случайные встречные, пассажиры в общественном транспорте, продавцы... Но на самом деле все гораздо сложнее.

Во-первых, как бы искусно мы не общались, нам никогда не удается выдерживать ровную дистанцию. Это, собственно говоря, в какой-то мере и естественно: меняется наше внутреннее состояние, настроение, меняется и состояние партнера. Это зависит и от окружающих, и от общей эмоциональной атмосферы. Особенно явно выражены такие колебания в период, когда между людьми только-только устанавливаются отношения, когда двое постепенно нащупывают путь друг к другу. Это верно в отношении и просто дружбы, и более тесных уз, возникающих между мужчиной и женщиной. Разве можно себе представить влюбленных, которые бы не ругались и не мирились, не прощались бы навеки и тут же не клялись никогда больше не расставаться? То же относится и чуть к более позднему периоду, когда молодые люди уже живут вместе, но физическая близость еще не приводит к установлению ровных эмоциональных отношений, когда полные откровенность и взаимное понимание вдруг сменяются отчуждением и один из партнеров или оба уходят в свою скорлупку:

Есть определенная связь между дистанцией субъективной, эмоциональной, и дистанцией чисто физической - чем ближе люди друг другу, тем сильнее они стремятся сократить между собой расстояние, и наоборот. Самая короткая дистанция - это касание, телесный контакт; стремление дотронуться друг до друга свойственно не только влюбленным (это понятно), но и близким друзьям, особенно в минуты сильного душевного волнения. В такие моменты пожатие руки или объятия друга утешают, придают новые силы, как сказали бы экстрасенсы - друзья нам отдают свою энергию (хотя я критически отношусь ко всяким парапсихологическим теориям, но в этом что-то есть).

Есть люди, органически не выносящие прикосновений чужого человека, особенно противоположного пола (да и своим близким они с трудом разрешают дотрагиваться до себя и никогда первыми не идут на такой тесный контакт). Они никогда не обращаются к массажисту, с огромным трудом заставляют себя пойти к врачу или парикмахеру; одна мысль, что кто-то чужой будет проделывать какие-нибудь манипуляции с их телом, ужасает. Эти особенности поведения порождаются детскими комплексами; таким индивидам свойственны многочисленные трудности в общении и в установлении отношений с представителями противоположного пола в частности, им тяжело не только преодолевать телесные барьеры, но и сходиться с людьми. Для многих из них избавление от комплексов и полное раскрепощение приходит, как ни странно, одновременно с преодолением этого барьера - поэтому на многочисленных психологических тренингах, особенно телесно ориентированных, этому аспекту уделяется большое внимание.

Как всегда в человеческом обществе, все прекрасное может перейти в свою противоположность. На западе одно время была модна так называемая экзистенциальная психотерапия (я никого не хочу обидеть, есть очень приличные аналитические течения с таким названием). Так вот, некоторые психотерапевты помогают своим пациентам ломать телесные барьеры очень радикальным путем - заставляя их участвовать в настоящих оргиях. Мне лично такая секс-терапия претит; надо сказать, что те, кто ее практикуют, сами обычно крайне ущербны.

Между тем телесный контакт вовсе не обязательно несет сексуальную окраску, как это кажется некоторым - хотя у людей, ведущих нерегулярную половую жизнь или вообще ее не имеющих, каждое соприкосновение с лицом противоположного пола может вызывать реакцию сексуального возбуждения, что их смущает и заковывает. Многие незамужние девушки (особенно выросшие без отца) боятся мужчин вообще только потому, что они мужчины, и каждый мужчина в их глазах - это потенциальный сексуальный маньяк или агрессор. Не умея устанавливать с ними контакт, они, естественно, остаются одинокими, потому что шарахаются абсолютно от всех, кто в брюках. Для них становится настоящим открытием то, что мужчина может быть в приятельских или дружеских отношениях с женщиной, не испытывая при этом к ней сексуального влечения.

Преодоление телесного барьера для таких женщин становится жизненно важной задачей - если, конечно, они хотят исправить положение. Кстати, кроме различных тренингов, есть и другие радикальные способы его сломать; один из них - бальные танцы. Обычно партнеры в танцевальной паре, несмотря на постоянное соприкосновение тел, не испытывают друг к другу особо сильных чувств: их основное внимание приковано к ритму и движениям танца. Если такие указания тренера, как взять партнершу на диафрагму или нога между ногами партнера поначалу и смущают, то это смущение легко преодолевается в течение первых нескольких дней учебы.

Дело ведь в том, что люди идут заниматься танцами не для того, чтобы избавиться от застенчивости и страхов, а для того, чтобы красиво двигаться под музыку. И потому исцеление происходит значительно легче, чем в том гипотетическом случае, когда психотерапевт приказывает неподготовленным и малознакомым друг с другом юноше и девушке с комплексами броситься друг другу в объятия. Они, скорее всего, в этом случае просто-напросто сбегут. Помогают преодолеть этот барьер и различные психологические игры: люди играют и развлекаются, а в игре любое обучение происходит значительно быстрее, чем при чересчур серьезном отношении к делу, когда четко поставленная цель довлеет над сознанием.

Очень интересно наблюдать за тем, как люди при общении располагаются в пространстве - это много говорит об их взаимоотношениях. Вот накрыт праздничный стол, и гости занимают за ним места. Супруги, десять лет состоящие в счастливом браке, вдруг с каменными лицами садятся в противоположных концах стола - они крупно поссорились. А вот усилиями хозяйки молодожены разъединены и усажены в разных местах - не имея физической возможности дотронуться друг до друга, они сидят за столом вполоборота и то и дело тянутся к милому взглядом.

Взаимоотношения руководителей и подчиненных - это тема для особого разговора. Когда в стране возникли сначала первые кооперативы, а потом и частные фирмы, то создавали их, как правило, друзья и родственники. Это и понятно - кому еще верить, если не самым близким? Но время шло, у кого-то проявились деловые качества, а кто-то и в частном бизнесе продолжает работать по-совковому. От таких людей нормальный капиталист безжалостно избавляется, но как оставить без работы и средств к существованию родных людей? И каким образом можно жестко чего-то требовать от человека, с которым ты вась-вась ? А если волевым усилием увеличить дистанцию между собой и подчиненными, то ты немедленно станешь в лучшем случае зазнайкой и выскочкой , в худшем - кровопийцей . В этом отчасти кроется секрет того, что так много компаний, блистательно начинавших, потом не менее блистательно развалились. Подчиненным, кстати, чересчур близкие отношения с начальством тоже невыгодны: их то и дело умоляют войти в положение , поработать аккордно, подождать, пока придут деньги. И они не бунтуют, не уходят, не подают в суд - их же попросили по-человечески, они не могут подвести друзей! Так что на работе оптимальные отношения - это отношения чисто деловые, безо всякой излишней фамильярности.

Длинная или короткая, дистанция общения хороша только тогда, когда она более или менее постоянна. Свойственные многим людям импульсивность в общении, неровность отношений сбивает с толку их партнеров. Как мне сегодня вести себя с человеком, который позавчера дружески похлопывал меня по плечу и рассказывал на ухо анекдот, а вчера ледяным тоном, поставив меня по стойке смирно , словно провинившегося солдата, устроил незаслуженный разнос?

Но все-таки неумение выдерживать дистанцию - беда больше женщин, чем мужчин. Всем нам знакомы - часто по собственному горькому опыту - истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляет его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближает другого...

Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее - или, иначе, держать своих близких привязанными к упругой резинке, которая то растягивается, то сильно сокращается. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи. Одна из форм порицания, используемых такими женщинами - игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, когда чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье - и самой семьи.

По тому, какая дистанция разделяет членов одной и той же семьи, можно многое о ней сказать. Минимальная дистанция в семье должна существовать только между мужем и женой - но именно дистанция, а не ее отсутствие, иначе мы посягаем на личность другого человека, а это никогда к добру не приводит.

Минимальное же расстояние существует в норме и между мамой и маленьким ребенком, но чем старше ребенок, тем оно становится длиннее - это естественный процесс, птенцы вырастают, покидают гнездо и учатся жить самостоятельно. Взаимная любовь между родителями и детьми никак не связана с разделяющей их дистанцией, часто чем больше разделяющее их в пространстве расстояние и чем меньше возможностей вмешиваться в личную жизнь своих отпрысков имеет старшее поколение, тем крепче чувства. В идеальном случае молодые супруги и их родители живут отдельно, помогают друг другу, но свои проблемы решают сами.

Никогда не стоит малознакомого человека, пусть это даже мать мужа, сразу же подпускать близко к себе. Как, например, это сделала одна из моих пациенток, с самого дня свадьбы постаравшаяся превратить свекровь в свою лучшую подружку и поверявшая ей все подробности супружеской жизни. В результате властной даме не составило особого труда через полгода развести любимого сына с неподобающей, как ей казалось, супругой.

Самые прекрасные и добрые люди иногда невыносимы при тесном общении. Сначала присмотритесь повнимательнее к человеку, понаблюдайте за ним, а потом уже переходите с вы на ты , от официальных отношений - к дружеским. Тут медлительность никогда не повредит; чем неспешнее сокращается дистанция между вами, тем меньше вас ждет разочарований. К тому же такая постепенность избавит наше общение от срывов и внезапных поворотов от любви к ненависти, что одинаково хорошо для всех сторон.