«Вчера дочь буквально выгнала меня из своей квартиры, где живет с мужем и двухлетним сыном. Вот не звонит уже третий день, а я, конечно, скоро позвоню сама. Но чувствую, что Катя меня словно ненавидит, и боюсь испортить все еще больше. Если спросите меня, почему так случилось, я не назову ни одной серьезной причины, но могу полдня перечислять тысячи ничтожных и ужасно обидных ситуаций. Конечно, я понимаю, как ей трудно и всячески стараюсь помогать, хотя сама работаю. Живем мы недалеко друг от друга – с утра забегаю, вечером что-то им приготовлю. В выходные гуляю с малышом. Мы с мужем и вещи всякие им покупаем, технику бытовую. Но что бы ни принесли – все мимо. Не тот фасон, не та модель. Деньгами даем – иногда и спасибо не скажут. А уж если вместе в магазин идем, без конца «Мам, давай курточку такую Артемке купим, у тебя есть деньги?». Куплю – все нормально.

Но иногда вижу же, что вещь ерундовая и денег таких не стоит – что тут начинается! Ты ничего не понимаешь, обида, словно, я у нее украла что-нибудь. Или вот приду к ним в квартиру – вижу разгром, как после Мамая. Начинаю прибираться, молчит. А если скажу, что нельзя ж так запускать хозяйство, сразу в агрессию – я тебя не просила убирать, нас все устраивает, и пошло-поехало. Такое чувство, что она меня словно провоцирует на скандалы. Вот сама ж говорит – «мамуль, я так устала, обед даже не успела приготовить». Я, естественно, бегу с кастрюльками. Ну, скажу, конечно, не удержусь, что надо поменьше телик смотреть, и все – скандал, надуется, «ничего мне от тебя не надо». Что, собственно, и было в этот последний раз. А я ведь так переживаю за нее – ну вдруг надоест зятю этот бардак терпеть. Это ж только мы, матери, такие всепрощающие…Самое главное – я ведь очень спокойный, рассудительный человек, сколько советов подругам и коллегам сама раздаю, а с ней – словно, голову теряю. Все не так делаю, все не так говорю». Вера Петровна, Москва

Проблема «дочки-матери» ничуть не уступает по вечной актуальности проблеме отцов и детей. Но если считается, что последняя чаще всего отражает некое общественно-политическое содержание, то женский формат предполагает скорее психологически-бытовое. Только кто сказал, что это менее травмоопасно?

Летите, голуби

Врозь, но вместе? Нынешние родители взрослых детей уже прекрасно выучили формулу,– жить надо отдельно, а праздники можно справлять и вместе. Но оказались ли готовы к ней внутренне? Мы теперь с радостью отселяем молодежь на другой конец города, но насколько способны действительно опустить?
Один норвежский дипломат, много лет проживший в России и женатый на русской женщине, рассказывал, как был крайне поражен, когда его теща прилетела из далекого Кустаная через 12 часов после сообщения о температуре у трехлетнего внука. «Моя бы мама попросила за месяц назначить день, когда мы решим привезти к ней малыша». Он рассказывал это, никого не осуждая, а лишь констатируя, насколько разные у нас представления о материнском долге. Предвидя вашу скептическую улыбку, я все-таки спрошу: а чем собственно плоха норвежская мама и чем так хороша кустанайская героиня? Вот именно – свалиться как снег на голову в семью дочери, это по-нашему. А разумно договориться, утрясти свои планы, дочкины, зятя и прочих заинтересованных лиц – это холодный эгоизм практичного и бездушного Запада. Можно продолжить. Жизнь ради детей, даже тридцатилетних, вот наш долг и мы его исполняем. Как умеем. А они там … Живут для себя. А может по-другому? Они живут САМИ. Разумно полагая, что у взрослых детей своя жизнь, а у родителей – своя. И в этом случае подмены не допускаются. Даже если мы с маниакальной настойчивостью будем брать на себя все их заботы и проблемы, ничем не поможем. Жестоко, но, наверное, справедливо. Как сказал мне однажды один очень мудрый священник, «помогать надо тем, кто просит». Так просто. И так трудно принять, если речь идет о собственном ребенке. Вот звонит: « я так устала», но ведь, может, и не для того, чтобы вы с кастрюльками неслись, а просто поныть немного по детской привычке. И все. Но у нас-то наготове и обед, и лекция по воспитанию.

Волшебное слово «нет»

Конечно, ваша дочь давно привыкла к маминой жертвенности и довольно умело ею манипулирует. А значит, надо научиться иногда говорить «нет». В том же магазине, где для нее всегда открыт ваш кошелек. Закройте. Да, дорогая, деньги есть, но надо папе куртку посмотреть. Может, со следующей получки… Забавный пример – у меня есть очень хозяйственная подруга, которая каждый раз, попадая в мой дом, начинает тереть какой-нибудь чайник, вазочку, все равно что. Я точно знаю, что она искренне хочет мне помочь, только как же это обидно!. И каждый раз перед ее приходом я развожу генеральную уборку, но что-то все равно упускаю. Когда вы с порога бросаетесь наводить порядок в квартире дочери, вряд ли вы думаете о том, как это для нее обидно. А вы подумайте. И, переступив через разбросанную в прихожей обувь, скажите тихо: давай, дочь, напои чаем». А уже потом –«Может, тебе помочь чем?» Все эти «1000 мелочей» нужны только для одного – доказать, что у вас своя жизнь, но вы рядом, и она всегда может на вас рассчитывать.

Арсенал под замкомЕще один, очень популярный у старательных матерей аргумент – ребенок же страдает, внук наш, если дочка такая безалаберная…. Допустим, только откуда ж уверенность, что именно вам удастся правильно воспитать внучка, если вот с дочкой как-то не очень получилось? Или получилось? Есть у нее любимая семья, муж, ребенок, своя квартира. И главное – ее ощущение благополучия. Разве этого мало? А все вышеперечисленные «тяготы» - лишь отражение вашего вечного страха за ее судьбу. Не забегайте вперед, не бросайтесь на амбразуры, которых еще, возможно и нет. Все мы знаем, как это тяжело – удержаться от замечаний, советов и прочего родительского арсенала. Придется держать себя за горло, придется наматывать на кулак издерганные нервы. Но единственное, что спасает в этой ситуации, уверенность, что только так мы действительно поможем нашим детям прожить их собственную жизнь.