«Нам с мужем по 48 лет, уже выросла дочь, уже справили серебряную свадьбу…Но когда гости кричали нам «горько», я чуть не расплакалась Ну какие мы супруги? Иногда неделями, даже месяцами не занимаемся сексом. А то, что, наконец, происходит, вряд ли можно назвать этим словом. Нет, поймите меня правильно, у нас все хорошо. Оба работаем, быт налажен, машина, дача, мы вполне мирно живем – не ссоримся, понимаем друг друга. Но это какие-то совсем другие отношения – семья. Посоветоваться мне не с кем. Подруги все одинокие, у них свои романы. Одни говорят – что ты психуешь, у всех так. А другие советуют приглядеться – небось, любовницу завел. Но я почему-то уверена – никого у него нет. Он вообще не из таких. Иногда мне так хочется этой нашей прежней любви! Но он как скажет – «Ты чего?» и я месяц в себя прихожу. Пока вдруг муж, выпив малость на праздник, сам ночью не проявится… Тоже немного радости. Может, и правда – у всех так, и стыдно уже в нашем возрасте от этих проблем переживать. Но так страшно - неужели я больше никогда не почувствую себя женщиной?» Марина, Москва

Вряд ли кто-нибудь рискнет доказать, что «горько» серебряной свадьбы ничем не отличается от того острого и чувственного, что вы ощущали 25 лет назад. Как бы удачно ни сложилась супружеская жизнь, как бы ни любили двое друг друга, тонкая материя взаимной привязанности меняет свою структуру. Впрочем, понятие «как у всех» здесь применимо меньше всего. Потому что у всех – по-разному.

Что такое «в среднем»? Можно, конечно, поискать ответ в различного рода исследованиях специалистов. Их немало. Выяснить, какова природа супружеской физиологии в количественных и качественных показателях, пытались многие ученые. Совсем бы хорошо – вывести некую норму, скажем, частоты половых контактов. Есть и такие данные.
Более полувека назад основатель современной сексологии Альфред Кинзи в результате своих многотрудных исследований пришел к выводу, что частота половых сношений у семейной пары в возрасте 20-40 лет составляет в среднем 2-3 раза в неделю, а затем медленно снижается до 1 раза в неделю и менее - после 50 лет. Многие современные ученые с ним вполне согласны.
Однако что такое это «в среднем», если речь идет о реальной вашей жизни, в которой масса индивидуальных особенностей – от градусов темперамента в молодости до жилищно-бытовых условий в настоящий момент? И это тоже вполне признает современная наука.
Кстати, само по себе следование каким-либо нормам в этой наиболее загадочной сфере может только добавить вам неприятностей. Как же – надо раз в неделю, а у нас – раз в две недели! Что-то не так? Я – фригидна, а муж – импотент? Хотя есть люди, которых вполне устраивает и такой ритм супружеских отношений, им и не надо бурной Африки по расписанию. Но именно зерно беспокойства – что-то не так - способно и на самом деле привести к импотенции супружества.

Большие перемены

Конечно, с возрастом меняются и стиль, и структура сексуальных отношений. Однако не столь существенно, как многим кажется. Мужчины, достаточно активные в молодом и среднем возрасте, сохраняют свои способности и после 60 и даже старше (Основы сексологии). А вот что интересно – если современные женщины, как считают ученые, после сорока становятся более требовательными в физиологическом плане, мужчины, наоборот, начинают выше, чем в молодости, ценить психологическую совместимость, человечность отношений.
Наверное, если бы вы с мужем отправились на прием к грамотному сексологу, он бы сумел наладить вашу сексуальную жизнь в полной гармонии с физиологическими потребностями. Но вопрос в том, как это сделать, если ваша «сильная половина» никаких проблем не ощущает. Или делает вид, что не ощущает. А стиль ваших отношений, судя по всему, не допускает даже разговоров на эту тему.
Вот потому, наверное, одна из главных причин «усталости брака» - не в физиологии. Или не только в ней.

Любовник или родственник?

В реальной, бытовой супружеской жизни есть много «штампов», которые способны свести на нет любовные отношения.
Люди, долгие годы живущие вместе – родные люди… Звучит замечательно. Мечта каждого, переступающего порог загса. Или родственники? Почувствуйте разницу. Любовник может быть родным человеком, но родственником, вряд ли. Это уже другие отношения, они тоже подразумевают добрые чувства, но где тут сексуальное влечение? Когда муж постепенно становится «родственником», физиология тихо отступает в сторону. Да, вы растили вместе детей, гордились совместными достижениями в строительстве дачи или ремонте квартиры, у вас было много общих забот и проблем. Но вы называли друг друга мамой-папой и не заметили, как стало сложно просто так, днем, вдруг прикоснуться к родному плечу. Не по-отцовски и не по-матерински. Неловко? Смешно? «Ты чего?», - скажет он.
Нет, если такой «родственный брак» устраивает обе стороны – все прекрасно. Но кто измерит это «устраивает»?

Без гамака и не на Гавайях

Когда-то один мудрый и не молодой уже сексолог, отвечая на вопрос, как сохранить любовные отношения в многолетнем браке, сказал: «Главное – не спать в разных постелях. То ручкой прикоснетесь, то ножкой, вот уже и наладилось». Впрочем, и в одной постели, можно, отложив книжки и пожелав друг другу спокойной ночи, мирно засыпать 365 раз в году. Но в главном он прав – токи, которые возможны только между мужчиной и женщиной, с трудом пробивают броню обыденных семейных отношений. Им надо помочь. И для этого даже не надо ничего экзотического, в смысле отпуска на Гавайях и позы в гамаке. Может, достаточно одного вашего взгляда, одного случайного прикосновения к его спине, одного жеста, поправляющего его воротничок. И не надо бояться удивления мужчины – а вот так, милый!
Кстати, о «милом». Можно сколько угодно потешаться над американцами с их вечными «дорогой-дорогая», но ведь слова материальны. Во всяком случае, предполагают совсем другие отношения, нежели – «отец-мать».

Санта-Барбара для родителей
Еще один «штамп», впрочем, вытекающий во многом из первого – отношения наших собственных родителей. Даже, если вы выросли в самой благополучной семье, где отец и мать прожили душа в душу не один десяток лет, часто ли вы видели их держащимися за руки, или, боже упаси, целующимися? Уверена – никогда, ну кроме, может, все той же серебряной свадьбы с прилагающимися к ней торопливыми объятиями. Не принято у нас, как что-то постыдное воспринимается даже намек на нежность друг к другу людей не первой молодости. И волей-неволей этот стереотип «семейного проживания» несет по жизни и наше поколение.
А чувства, которых стыдятся, наверное, способны отомстить. И в специально отведенное для них время, увы, являться не спешат. Одна надежда на наших выросших детей. Они-то, насмотревшись хотя бы телевизионной «санта-барбары» для среднего и старшего возраста, возможно, в зрелой жизни будут менее жестоки и к собственным ощущениям.

Цена сомнений
Самое сложное – вернуть пропавшее. Хотя в вашем случае, думаю, до этого не дошло. Но после длительного перерыва сексуальные отношения всегда вызывают некое напряжение. Если говорят, что губительна привычка, то «отвычка» не менее чревата. Но наш организм, порой мудрее головы, а в эти моменты особенно. Так что, чем меньше вы будете задумываться над собственным поведением с любимым мужчиной, тем вернее найдете правильный путь. Иногда что-нибудь вроде «какой у тебя чудный затылок» сделает гораздо больше для вашего супружества, чем все сексологи и психологи вместе взятые.
Я не открою никаких тайн, если скажу, что чем больше вы хвалите мужчину, тем больше шансов получить хорошего любовника. Даже из собственного мужа. Ведь в этом возрасте мужчины закомплексованы хуже подростков. Стоит только сильному полу усомниться в своих сексуальных возможностях, как они тут же дадут сбой. И если любящая женщина рядом не найдет верных слов и тактики поведения, начнется хождение по замкнутому кругу. Это в лучшем случае. В худшем – израненные судьбы, потерянные годы.

У меня на глазах развивалась тяжелая драма одной пары. Сколько вариантов причин их разрыва перебирали друзья, не понимая, как могли расстаться эти двое. Но они расстались. Он – исчез, ни слова не сказав женщине, не позвонив и не ответив ни на один ее звонок. Она – постарев от боли, с трудом понимая, что происходит, как во сне прожила три года, прежде, чем они встретились вновь. И только утром, после ночи, он признался ей: тогда ему показалось, что он больше никогда не сможет быть с женщиной… Он загнал себя в самый угол придуманной мужской трагедии, потому что как-то с утра не ощутил себя в полной форме. Суровый, крепкий мужик – он искал одиночества, не в силах признаться подруге в сущей ерунде, которая не стоила даже одного похода к врачу. И только спустя три года, встретив ее вновь, он понял, что с этой женщиной никакие проблемы ему не грозят. Кроме одной – она уже вышла замуж, за другого…

Слава богу, нам, женщинам, не дано испытать этого вечного мужского страха. А вы представьте себе на минуту. Ведь ваш муж тоже «в курсе» - возраст, потенция, все не так, как было раньше, вдруг не получится… Представьте, и, может, тогда многое в поведение вашего мужа станет вам гораздо понятнее. Например, почему «проявляется», только выпив по праздникам.